NYFØDT DAGBOK

Selvsagt måtte det bare komme, tøyta beholdt ungen. 9 måneder gikk fort. Så ambulansen hentet henne da hun var sprekkeferdig. Det hersket en trykket stemning her i oppgangen. Vi alle viste hva dette betydde. Slutt på husefreden. Den som var minst glad for dette var kona til han som var barnefaren. Kondomer som lekker er kostbar affere.
 
Denne gangen kunne man ikke skylde på storken som hadde forvillet seg inn i oppgangen vår. Her var det en mann som ikke klarte å holde snurrebassen sin i ro. Så i dag sitter den utroe mannens kone med lite hår på grunn av feil produsert shampoo med VEET i og forbanner mannen sin samt den nybakte moren. Det skulle samles inn litt penger her i oppgangen til en liten gave. Jeg fikk i oppdrag å vri noen kroner ut av hver enkelt. Dette var jeg selvsagt imot. Jeg ønsket ikke vræl og hyl velkommen til den fredelige stemningen her i blokka. Så jeg fikk jobben unnagjort i en fei. Min oppgave var ikke å kjøpe noe, bare samle inn disse pengene. Så da tok jeg en liten tur på polet og spanderte på meg en flaske vin. Ungen skjønner jo ikke noe ennå, dessuten var den ikke kommet hjem ennå.




Det er nesten så man hadde ønsket denne storken velkommen, da hadde jeg byttet ut barnet med en frosk. Lettere å slippe ut i naturen igjen da. Nå får jeg dra å kjøpe meg øreplugger, for snart er det slutt på nattefreden her.

FØDSELSDAG I DAGBOKA. HURRA FOR SKRIBENTEN I DAG :)

Så har jeg kommet til den dagen i året hvor jeg lyger om alderen. Jeg hater disse fødselsdagene. Du springer som ett pisket skinn for å servere gjestene. Denne runden skulle det bli anderledes her i oppgangen. Joda jeg hadde trommet sammen naboene til en liten fest. Dette ville bli en fest de sent ville glemme på godt og vondt tenker jeg.
  
Bildene er lånt fra google
Etter å ha bakt noen kaker med litt ymse i fra apoteket var jeg virkelig i modus for ett party. Jeg hadde sørget for at alle skulle få det like morsomt som meg. En fødselsdag uten leker var jo kjedelig. Så ballonger med Helium og en kanne med 96 % sprit kom fort fram mellom kakestykkene.

Jeg sørget selvsagt for at alle fikk en bit av kaka, selv var jeg på slankern. Tenker at utover natta er det hektisk aktivitet på wc i de forskjellige leilighetene. Det er ett kommende magevirus som går. Jeg får gå tilbake til selskapet, se om det er noen som trenger påfyll av kake.

DAGBOKA I HEISEN

Nå har min gamle nabo fått montert en stolheis opp til sin leilighet. Det er ikke greit med gamle og slitne bein pluss disse lange trappene. Hun sitter ennå med gipset fot. Komunen ville legge til rette for henne slik at hun kunne bo noe lengere i leiligheten før hun kommer på sykehjem. Derfor denne stolheisen. Den gikk veldig sakte oppover etasjene. Så sakte at en skilpadde hadde nådd frem før henne. Makan til latskap på folk for tiden. sakte opp og sakte ned. Jeg kjente irritasjonen komme. Dette måtte gjøres noe med. Dessuten hadde hun sin gamle bror på besøk, han var heller ingen sprinter i trappene.

En vakker dag fikk jeg koblet om litt på disse ledningene slik at hastigheten på stolen ble ganske så stor. Jeg tok en testrunde, her måtte nok sikkerhetsbeltet på, i første svingen i trappeoppgangen hadde jeg minst 4G. Det vil si 4 ganger kroppsvekt. Så nå tenker jeg gamla fikk kjørt seg. Så kom aloen, jeg hørte henne skrike i det første sving var unnagjort, i neste hørte jeg en knasende lyd med ett kjempesmell. Så hørte jeg sirener noe senere. Den gamle dama lå som ett køss i tredje trappesving. Gipsen på foten var knust og gamla var mørbanket. Sykehjemmet neste. Så nå er det snart enda en ledig leilighet her i oppgangen.

EN DAGBOK MED NYE NABOER

Den gamle naboen min som sluttet å røyke pipe på grunn av bark fikk en natt besøk. Det var ikke hvem som helst som tittet innom han. Det var tegn til innbrudd, dette var alvorlig. Noen har erklært krig her i oppgangen, og den skyldige skulle finnes. Den gamle hadde i all hast blitt sendt til sykehuset i sjokk tilstand, og nå var han iallefall moden for pleiehjemmet. Det blir som sagt en ledig leilighet der oppe.

Kaffen satte seg nesten fast i halsen uken etter da jeg så det kom en flyttebil fremfor inngangen. Ut av bilen hoppet en liten mørk kar med en merkelig frisyre. Så dette var min nye nabo ja, hva vet jeg om han? ingenting, irriterende egentlig. Jeg fant ut at det var på tide å se i postkassa mi. Utenfor traff jeg denne merkelige skapningen med en enda mer merkelig frisyre. Jeg rakk fram hånden for å hilse på min nye naboe. En feit hjemmerullet sigar stakk ut av leppene hans. Det måtte være noe galt med nakken siden han gynget hodet hit og dit samtidig som han nynnet JA MAN... Nå er jeg ikke rasistisk av meg, men jeg mener nå at det måtte være måte på å han tok solarium. Det er ikke bra for huden å få for mye sol. Jeg måtte hjelpe han stakkars med denne forferdelige brunfargen.

Sjokket ble dobbelt da det plutselig viste seg at det kom en jente som var like brun som den første. Søster av min nye naboe skulle dele leilighet med sin bror i sin studie tid inne i byen. Jeg er sikker på at disse nye naboene mine har mørke hemmeligheter som jeg måtte finne ut av. Jeg hadde god tid på meg, så en dag ville sannheten komme frem. Først måtte jeg løse dette hud problemet deres. Fram med blekingsmiddlet, må bare få en anledning til å blande dette i dusjsåpen deres.

DAGBOKA GJØR DET SELV HVIS NOE SKAL BLI GJORT

Det sosiale tilfellet i oppgangen hadde tydeligvis kjøpt seg høyhælte sko. Det klikket og klakket når hun trippet avgårde. Dette ga selvsagt ekko helt ned til min leilighet. Etter å ha hørt henne i noen dager var tålmodigheten min slutt. Jeg fant en baufil nede i kjelleren. Jeg har som sagt mye verktøy, kjekt å ha. Jeg er jo en handy woman :)

Selvsagt hadde hun en dag parkert sine nydelige sko ute i gangen foran døren sin, hvor var jeg? Jo akkurat der skoen trykker vil jeg si. Med noen få snitt i den ene hælen på skoen kunne jeg smilende legge baufilen min inn i verkstedskapet mitt. Så ble det slutt på klikk og klakk fra denne dama. Merkelig? farlig med høye hæler, man kan jo vrikke ankelen sin. Det holder med at den gamle damen sitter med ett bein i gips der oppe. Vi kan ikke ha flere uhell her i oppgangen.

Ungene til alenemoren hadde selvsagt kommet hjem. De var kjent for å kjede seg her i oppgangen. Av sin mor hadde de fått vannfarger som de skulle sitte ute med å male. Synd at slik maling ikke tåler vann, ekte kunstnere brukte olje maling. Jeg gikk ned i kjelleren og fant frem 2 spann som jeg hadde stående. Så gikk jeg inn. Selvsagt så fant ungene disse spannene som tilfeldigvis var åpnet og stod rett attmed morens bil. Jeg tror vi har noen fremtidige bil lakerere i de barna der.

Etter 1 kopp kaffe og underholdning fra kjøkken vinduet mitt var jeg sikker i min sak. Jeg hadde aktivisert 2 små barn som hylte av glede over å male mammas bil, mens moren hylte av skrekk over sine barn. Ikke lett å gjøre alle til lags her i oppgangen gitt.

EN VANNTETT DAGBOK

En ettermiddag fikk jeg med meg på nyhetene at folk måtte ikke sløse så mye med vannet. Energi sløsing ble det sagt. Jaha tenkte jeg, dette kunne jeg da gjøre noe med. Jeg tuslet ned i kjelleren og fant alle varmtvanns brederene, disse skrudde jeg selvsagt av. Veldig fornøyd med min innsats retunerte jeg min leilighet. Viktig å høre på dette med energi sparing.

Dagen etter møtte jeg selvsagt gammer`n med ett håndkle rundt livet på vei ned i vaske kjelleren. Halvt dekket av såpe og noe forbannet. Jeg bare smilte til han i det han brummet og gikk ned de siste trappetrinnene til kjelleren. Jeg hørte han banne da han fant ut at "noen" hadde skrudd av varmtvannsbrederene til hele oppgangen. Vet han ikke at det skal spares på energien nå. Har jo hørt så mye om disse klimagassene.

Naboen som satt igjen etter at gubben som hadde vært utro var en spennende dame. Har ikke noe vondt å si om henne i det hele tatt. Om hun slipper unna meg? NEI. Jeg fant ut en dag at jeg skulle prøve dette vidunder middlet til å fjerne hår fra leggene. Så jeg gikk til innkjøp av en stor tube med VEET. Da naboen min hadde handlet hadde hun selvsagt glemt å bære inn en pose som stod ute i gangen. Nyfiken som jeg var tok jeg en titt oppi posen hennes. Der var det en shampoo flaske blandt annet. I full fart fikk jeg tømt den over på en flaske jeg hadde inne. Jeg hadde selvsagt en full tube med VEET som kunne brukes til noe kreativt.

2 dager senere møtte jeg henne i gangen, hun så potte sur ut. Så fikk jeg høre om feil produsert shampoo og søksmål mot produsenten av shampooen. Merkelig, jeg mener bestemt at hun kledde det skautet hun går med på hodet nå.

SKITT LAG GÅ I DAGBOKA

Jeg er ikke så mye for disse husdyrene folk trekker inn i oppgangen. Hippie paret anskaffet seg en hund her om dagen. Så nå kan man titt og ofte tråkke i dritten etter skabbdyret rett utenfor oppgangen. Etter 2 runder med møkk under beina bestemte jeg meg for å finne en løsning på dette problemet. Fido så riktig så uskyldig ut der han stod bundet fast på yttersiden. Jeg hadde akkurat vært på apoteket for å få tak i noe for treg mage. Ideen var glimmrende egentlig. I handleposen hadde jeg også en pakke med pølser. Fido elsket pølser tydeligvis, så etter 2 pølser la han seg pent ned. Jeg bare ventet på resultatet. De påfølgende dagene var ikke Fido å se, ikke noe mere møkk utenfor heller. Hippie paret hadde levert tilbake hunden siden den hadde en urolig og løs mage hele tiden. Merkelig...

Hippie dama klarer aldri å starte bilen sin skikkelig, så hver morgen høres det ut som en hes kråke som skal ta av. Når hun endelig klarer å få start på kjærra er det en rusing av motoren av en annen verden. Om jeg irriterer meg over dette? Helt klart. Så da måtte jeg finne ut en måte å løse dette støy problemet på.

Jeg hadde 3 passe store poteter som jeg ikke hadde kokt. De bare lå der i kjøleskapet, da slo en ide ned i hodet på meg. Så en sen kveld gikk jeg en liten spassertur rundt bilen hennes. Vips, der var potetene plassert godt inn i eksosrøret. Morgenen etter var det helt stille, ingen bil som ruset, bare en veldig frustrert hippie dame som ikke kom seg på jobb. Det sies jo at denne type mennesker er glad i blomstrer og grønt. Selv om poteten egentlig er en jordfrukt, samma søren.

DAGBOKA MED LØSNING PÅ DET MESTE

Sosialklienten over meg har virkelig "sugd" til seg det jeg mener hun ikke har krav på. Utrolig at visse mennesker klarer å skaffe seg goder i form av penger etc, selv arbeidene folk ikke faktisk har råd til det. Den nye flatskjermen hennes er større enn min, om jeg er misunderlig? Neida, slettes ikke. Da hun fikk en montør til å montere parabolen sin, var jeg på farten igjen. Elegant byttet jeg om kabler slik at hun bare fikk disse kjedelige kanalene, mens jeg fikk alle film kanalene. Dette merket hun ingenting av. Så nå koser jeg meg masse, staten betaler jo for underholdningen JEG FÅR.

Hun har jo ikke allverdens av økonomi heller. Så jeg satte ut noen flasker i gangen slik at hun kunne få disse å pante. De står der ennå, jeg limte selvsagt disse fast med lyn lim. Liker jo ikke at ting og tang slenger her og der. Ikke min feil at hun ikke får disse flaskene løs, dama må få litt mer muskelkraft. Makan til slappfis.

Så kom jo disse innpåslitne Jehovas Vitne på turne i oppgangen, jeg stod selvsagt klar i døra da det banket på hos meg. I min høyre hånd hadde jeg en illeluktende ost. Når jeg åpnet døra på gløtt så jeg selvsagt de stod der. Jeg er ikke så interessert i religion så jeg fant ut en snedig måte å få de videre på. jeg sa; nei så koselig at dere kom hit til meg, jeg har ikke snakket med noen etter at jeg gikk ut av menigheten. De bråsnudde uten ett ord og forsvant kjapt. Oppgangen er fredet. Jehovas vitne har ikke lov til å snakke med folk som har meldt seg ut av menigheten. Jeg satser på at det var den illeluktende osten som skremte de

DAGBOK MED SOSIALT TILFELLE

Som sagt så hadde sommeren også kommet til oppgangen min. Alenemoren var så absolutt i slaget om dagen. Hennes 2 barn var for tiden på ferie hos sin far, og da måtte musa ut på markesdet å finne seg noe. Den tøyta. Den bedagelige katten hennes var en sann plage for meg. Den kom titt og ofte opp på verandaen min og tagg mat. En dag fikk jeg tak i katteskinnet. Med litt pray maling hadde pelsdotten fått seg en nydelig rød stripe over ryggen. Jeg så ikke katten mer etter det. Alenemoren forbannet pøblene i nabolaget. Katta ble vasket i white sprite.

Grill sesongen hadde også kommet igang. Ny grillet pølser og biffer luktet over hele oppgangen og på verandaene. Alenemoren hadde bedt sin ny kavaler på grillmat. Det sies at veien til mannens hjerte går igjennom magen. Etter at jeg hadde fått tak i spruteflasken med vann og byttet ut innholdet med bensin, så ble det ikke mer grillmat fra den verandaen. Så veien til mannens hjerte gikk heller igjennom ett brannsloknings apparat. Det er sundt å steike maten skikkelig, leser jo så mye om salmonella.

RENT I OPPGANGEN MED HUMORDAGBOK

Siste stikket gikk som sagt til meg, den utroe naboen fikk nok sitt siste nyp i oppgangen her. Sånn går det når kondomer er lekk. Jeg tror han pakket og dro her om dagen da hele hans utroskap ble lagt fram. Det hersker en stillhet mellom hu som har bolle i ovnen og kona til den utroe naboen... Merkelig.

Den gamle dama som nå sitter med gipset fot, fikk snekkeren på besøk i dag. Hun skulle få ordnet noe ute på verandaen sin. Joda det bankes og sages jevnt og trutt der oppe. Jeg har litt på følelsen at hun mistenker meg ang den matolja.Nå har hun iallefall folk til å hjelpe seg ut med søppla, og vasking av tøyet. Ikke lett med disse gamle og dårlige bein.......

Den gamle pensjonerte arbeideren i oppgangen er plagsom med denne piperøykingen. I ett ubevoktet øyeblikk klarte jeg å få fatt i hans dyrebare pipe. Etter at jeg hadde slengt litt bark i pipa hans så jeg aldri mer at han kom dampene med den, usundt å røyke vet du. Jeg skjønner ikke hvordan i all verden det skal bo så mange merkelige mennesker her i oppgangen. Ingen er jo normale.

Etter at den gamledamen fikk beinet sitt i gips måtte hun selvsagt leie inn vaskehjelp til vask av trapper. Veldig irriterende, hun snakker ikke Norsk engang. Ved en anledning kom jeg i ett uhell med vaskebøtta hennes. Vannet rant selvsagt helt ned til kjelleren. Den som måtte tørke opp var selvsagt vaskekjærringa, jeg snek meg fort inn min egen dør, så da så hun ikke hvem den skyldige var.

HUMORDAGBOKA I FARTA

Flower power naboene fikk desverre ikke flytte ut sin slitne  hippi tid ut i gangen og på yttersiden av hovedinngangen. Det sørget ROUNDUP`N for. Så folk med blomster allergi slipper rennende neser og nysing på vei inn i oppgangen her jeg bor.Jeg er sikker på at disse folkene hadde plantet andre ting i pottene også, mener bestemt at bladene på den ene planten var noe misstenkelig.

Naboen som er utro har selvsagt vært ute på farten igjen. Jeg kom over noen pakker med kondomer som tilhørte han. Så jeg syntes at disse fortjente det siste stikk. Ikke spør meg hvordan jeg fikk tak i de, men det gjorde jeg. Så knappnåler er en kjekk sak å ha fant jeg ut. Tenker de lekker som en sil under neste akt og han har ca 18 års barnebidrag foran seg. Det lønner seg ikke å være utro med noen her i oppgangen.

Jeg forventer snart at det kommer ett ramaskrik fra naboen som er utro, og ett større ramaskrik for hun som oppdager at hun har gjærbakst i ovnen. Kanskje det blir en ledig leilighet her snart?

DAGBOKA SOM ALLE VIL LESE...

   

Forrige oppdatering gikk ut på at vaskekjelleren hadde blitt en ny krigssone. Her skulle klærne som ble vasket renest mulig, med min hjelp og 2 liter med klor fikk alle i oppgangen rene og nyblekete klær. Nå som gresset og andre planter gror utover sommeren fant jeg ut at det var på tide å gjøre noe med disse sommerblomstrene som noen her i oppgangen tydeligvis er stolte av. Så jeg fant noe fint på hagesentret her i nærheten. ROUNDUP. Jøss så effektivt dette middelet er. Nå slipper jeg å snuble i disse blomsterpottene her og der hver gang jeg skal ut i postkassa mi.

De siste levningene av hippi paret her i oppgangen var nok eiere av disse plantene, det var på tide de bytter ut blomstrer med noe mer matnyttige ideer om livet. Går ikke an å sitte så himla fast i 60-70 årene. Verden går da videre!

DAGBOKA FORTSETTER I SAMME DUR!

Ja da var det på tide med en oppdatering ifra humordagboka her i blokka. Sist nevnte jeg effektiv søppel tømming. Nå har det seg slik at den eldre damen kom seg fortere ned med søppla ved litt hjelp av matoljen fra kjøkkenet mitt. Naboen kom seg som sagt ikke på jobb med sykkelen, jeg brukte nemmelig en hel tube med lyn lim på sykkel kjedet hans :) Så jeg stod i kjøkken vinduet å så han sleit noe veldig, merkelig....

I det siste har det ikke blitt vasket noen ting av klær nede i felles vaskekjeller. Så noen saboterer klesvasken til personene i blokka. Om jeg vet noe om det? JA jeg gjør vel det. Utbytting av innhold i flytende vaskemiddel er en snedig måte å hevne seg på sure naboer. Nederst i søppla har jeg gjemt unna 2 flasker som er tomme for klorin. Jeg vil jo gjerne se at naboene mine har skikkelig rent tøy på seg. Hater flekkete klær. De vasker jo så dårlig.

BETROELSER FRA DAGBOKA

Hei du! ja du som leser dette mølet, ja jeg har noe å fortelle deg; ja nettopp deg, du kunne ha vært naboen min i oppgangen min. Så lurer du på hvorfor akkurat du kunne ha vært naboen min her. Jo det har seg slik, jeg gikk litt tom for ideer om disse naboene mine, siden jeg skrive i dagboka mi om mine naboer har jeg tenkt å kaste ut de som jeg har utdebbatert, og få inn litt ferske nyheter her i oppgangen. Sjokkert hvordan jeg utleverer mine naboer? Når du er meg så skjønner du nok at jeg tar bladet fra munnen, spyr ut edder og galle over alle disse snåle naboene mine. Ja jeg er naboen fra helvete. Ingen passerer i oppgangen uten at jeg vet hva de sier og gjør. Nysgjerrig? jeg? aldeles ikke jeg liker å bry med med naboene. Det kalles å være med menneskelig, med litt ADHD som diagnose.

En gang skulle den gamle damen i 4 etasje ut med søppla, siden hu gikk så seint i trappene fant jeg ut en måte på at dette kunne gå litt fortere. Jeg kastet meg inn etter matolja, og søppla og kjærringa kom ned som ett olja lyn, der effektivt? Det kom noen med blå lys etterpå, men det er ikke så nøye, kjærringa og søppla kom iallefall fortere ned.

Bildene er hentet fra google

Da postmannen kom med den hersjens reklamen kunne jeg ikke dy meg, jeg plasserte noen musefeller som var oppspent. Får jeg mer reklame i posten nå??? NEI
Det beste med å bo i sånt fellesskap er at man har alltid noen å bli irritert over, som virkelig får blodtrykket til å stige. Jeg springer rundt med blodtrykksmåleren min, tilbyr alle i oppgangen. de som har ett horn i sia på meg får blodtrykket målt rundt halsen. Strammer litt ekstra og jaggu meg blir han takknemmelig etterpå.

 

Jeg er en virkelig god nabo :)
Det hele startet her ;

Jeg våknet i morges som alle andre ukedager. Noe stiv og støl med ett lite pelsverk på tunga. Jo da dagen ville absolutt bli lik den forrige dagen. Da kaffen hadde blitt satt på var det tid for å oppdatere seg på nyhetsfronten. Den ene sigaretten avløste den andre i askebegeret, nei Mr Høybråthen har ikke vært hos meg. Jeg og Mr Mork kunne sikkert ha sittet i samme rom og dampet i vei, diskutert helse politikk.

Jeg vet alt om alle mine naboer. Han rett over gangen, er utro mot kona si med hu i 3 etasje. Hu i 3 etasje suger han bare tom for penger. Dama som bor over meg, er sosial klient, noen må da få lov til å være det også. Gubben over hu i 3 er en senil gammal tulling som tidligere har jobbet som vaktmester på hotellet inne i byen. Paret som bor over han som er utro er siste levninger fra hippi tiden, flower power så det holder.

Den eldre kvinnen som bor rett over gangen til den senile er hypp på gammer`n rett over gangen. Om han merker det er heller tvilsomt. Alene moren med 2 små bor rett under gamla, tvilsomt tilfelle. Skjønner godt at barnefaren stakk.

Vanskelig å holde følge med hvem som bor hvor? La oss si det slik, blanda drops i oppgangen min. Sikker på at hvis jeg utløser brann alarmen så kommer ingen ut. De bryr seg dritten om hva som skjer rundt dem.

Hvem vet tørr du bli min nabo? Kommer tilbake en annen gang, jeg har ett sykkelkjede som skriker bare etter lynlim nå, så da rekker ikke naboen jobben i morgen tidlig he he...

AVSLØRT AV DAGBOKA

Jeg våknet i morges som alle andre ukedager. Noe stiv og støl med ett lite pelsverk på tunga. Jo da dagen ville absolutt bli lik den forrige dagen. Da kaffen hadde blitt satt på var det tid for å oppdatere seg på nyhetsfronten. Den ene sigaretten avløste den andre i askebegeret, nei Mr Høybråthen har ikke vært hos meg. Jeg og Mr Mork kunne sikkert ha sittet i samme rom og dampet i vei, diskutert helse politikk.

Jeg vet alt om alle mine naboer. Han rett over gangen, er utro mot kona si med hu i 3 etasje. Hu i 3 etasje suger han bare tom for penger. Dama som bor over meg, er sosial klient, noen må da få lov til å være det også. Gubben over hu i 3 er en senil gammal tulling som tidligere har jobbet som vaktmester på hotellet inne i byen. Paret som bor over han som er utro er siste levninger fra hippi tiden, flower power så det holder.

Den eldre kvinnen som bor rett over gangen til den senile er hypp på gammer`n rett over gangen. Om han merker det er heller tvilsomt. Alene moren med 2 små bor rett under gamla, tvilsomt tilfelle. Skjønner godt at barnefaren stakk.

Vanskelig å holde følge med hvem som bor hvor? La oss si det slik, blanda drops i oppgangen min. Sikker på at hvis jeg utløser brann alarmen så kommer ingen ut. De bryr seg dritten om hva som skjer rundt dem.